Satire...

nicht nur Fr, Hunwicke liebt die Satire- auch Bruvver Eccles- von Eccles is saved- tut das. Heute veröffentlicht er einen besonderen Beitrag, in dem er Hilfestellung und Tips für künftige Papstbegräbnisse leistet. Hier geht´s zum Original: klicken

           "WIE MAN EIN PAPSTBEGRÄBNIS LEITET" 

Heute haben wie eine weitere Folge aus unserer Langzeit-Serie "Wie man ein guter Papst ist" und versorgen jene Leser (Hi Blase,  hi Arthur, hi Luis!) die schon eine Anprobe bei Gammarelli gebucht haben ("Papst-Anzüge für alle Größen") mit Ratschlägen.

Die Geschichte bisher: Ihr Vorgänger, Papst Benjamin, hat den Rat der St. Gallenblasen-Mafia angenommen und sein Amt aufgegeben (weil er, nachdem Kardinal Comic Murphy O´ Blimey einen Pferdekopf in sein Bett legte und Kardinal Gottlos Dandy sich danach erkundigte, wie man ihm Betonstiefel verpassen könnte, fühlte, daß es Zeit war, )

Natürlich argumentieren einige, daß er auf das Munus aber nicht aus das Ministerium verzichtet habe, weil er die falschen Verzichtsworte sprach: diese Traddi-Latein-Begriffe bedeuten, daß er immer noch Papst sein könnte. Natürlich akzeptieren Sie das nicht, besonders weil die St. Gallenblasen-Burschen es aufgegeben haben, ihn zu bedrohen und stattdessen zur Geldwäsche Finanzspekulation zurückgekehrt sind. Jetzt glaubt man, daß er gestorben ist - aber vielleicht waren seine letzten Worte ungültig und er ist nicht wirklich tot? Was für ein Chaos. 

Eccles: Machen Sie mit dem Tipp weiter. Wir haben nicht den ganzen Tag, Pietro 

"Allzweck- Begräbnispredigt. Lesen Sie das nicht mit vor. Oops"

Also gut, eine Sache, die Sie bei Papst Benjamins Begräbnis machen müssen, ist eine Predigt zu halten. Das wird jetzt aber schwierig sein, weil Ihre üblichen Predigten aus einem Strom von Beleidigungen bestehen. Nicht heute bitte!  Vermeiden Sie Wort wie "rigide" und "Rückwärtsgewandter", was auch immer Sie über Ihren Vorgänger denken- jedenfalls haben Sie die letzten 10 Jahre damit verbracht, alle Änderungen, die er vorgenommen hat, zu widerrufen. Halten Sie also Ihre Predigt völlig nichtssagend, von der Art, die für jeden, der stirbt, gehalten werden kann...Sie sind sowieso nicht besonders gut in tiefgründigen theologischen Bekundungen. Und am Schluß können sie mit "Und so sagen wir [hier den Namen einsetzen] Lebewohl" enden und alle werden erfreut sein. 

Das gibt Ärger

Später im Gottesdienst möchten die Gläubigen die Kommunion empfangen. Einige starre Unruhestifter werden sie kniend auf die Zunge bekommen wollen, aber das wird nicht bei allen anwesenden Priestern gut ankommen. Die Lösung besteht darin, eine Reihe von Priestern usw. mit unterschiedlichen Geschmacksrichtungen bereitzustellen - einige starre Priester, einige weniger traditionelle, einige als Clowns verkleidete und natürlich ein paar außergewöhnliche Kommunionshelfer (sie müssen nicht sehr außergewöhnlich sein, die üblichen Gewänder von T-Shirts, Jeans und Turnschuhen sind in Ordnung). Dann kann die Gemeinde ihre eigenen Entscheidungen treffen. Schließlich ist ein Nachteil einer päpstlichen Beerdigung, daß Sie Kardinäle nicht ausschließen können, auch nicht diejenigen, die Sie meiden. Als Kardinal Tao von China das letzte Mal auftauchte, gelang es Ihnen, ihm auszuweichen, indem Sie sich in einer Besenkammer versteckten, und so konnte er sich bei Ihnen nicht über die Chinesische Politik beschweren, Mitglieder der Geheimpolizei in katholische Bischöfe umzubenennen. Diesmal wird es nicht so einfach. Kardinal Tao hat Unterricht im Versteckspiel genommen und wird Sie sicherlich finden, wenn Sie sich unter dem Bett oder in einem Schrank verstecken. Hat der Vatikan ein „Papstloch“, in dem sich verfolgte Päpste verstecken können? Wenn nicht, müssen Sie ihn treffen.

Nun, meine Herren, ich will einen sauberen Kampf. Oder Sie könnten ein paar Photoshop-Bilder veröffentlichen, damit es so aussieht, als hätten Sie ihn getroffen? Nein, die Leute werden das durchschauen. Machen Sie es zu einem kurzen Treffen an einem heiligen Ort, damit er die alten Kampfkünste von Chop Suey oder Foo Yung nicht an Ihnen erproben kann. Ihre eigenen Papst-Klapse mögen für junge Pilgerinnen ausreichen, aber niemals dafür, einen Kardinal mit einem schwarzen Gürtel besiegen!

Was Sie auch zu ihm sagen... halten Sie es kurz. Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen dringenden Termin mit zwei Kardinälen, die Ihnen einige Dubia vortragen wollen. Das mag sogar stimmen, aber wenn ja, kann ich Ihnen nicht helfen."

Quelle: Eccles is saved